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Tamoxifen n’est pas prouvé pour la gynécomastie

Rédacteur — Nous avons été surpris par la recommandation de tamoxifène de Khan et Blamey comme traitement de première intention de la gynécomastie. 1 Ce médicament n’a pas de licence de produit pour un tel traitement. La base de preuves pour leur conclusion est petite (135 patients) et n’est certainement pas dérivée d’essais cliniques contrôlés randomisés. La gynécomastie est plus fréquente chez les garçons pubères, chez qui la maladie est généralement auto-limitée 2, et les données sont insuffisantes pour montrer que le tamoxifène est sûr dans ce groupe de patients.Beaucoup de questions restent sans réponse. Quel effet at-il sur la croissance osseuse? Est-ce que la gynécomastie revient après l’arrêt du traitement? Quelle est la durée optimale de traitement? Cet éditorial est trompeur, et jusqu’à ce que plus de preuves montrent que le tamoxifène est sûr dans cette condition, il ne devrait pas être recommandé comme traitement de première ligne, en particulier chez les garçons pubertaires. conférence? Vous devez décider quoi dire, quoi porter, et qui inviter thrombose. Quiconque a été sur la masse pendant plus de 40 ans arrive à venir automatiquement. Leur mémoire est d’occuper les trois rangées avant et de regarder avec désapprobation si vous dites quelque chose de controversé. Pour la plupart, ils simuleront le sommeil, mais sur le coup de six, ils se précipiteront vers le réfectoire par un passage peu connu. Au moment où vous arrivez avec la cohorte principale des invités, ils se seront postés contre le bar, allumé des cigares malodorants, et consommé la part du lion de la claret et canapés. Pour redresser l’équilibre, vous avez besoin d’un bon montrer de la jeunesse, de la gaieté et de la curiosité intellectuelle. Les étudiants en médecine peuvent être embauchés dans le but — le taux en vigueur est un tenner chacun (pour £ 15 ils vont rire de vos blagues sur la queue) .Que porter? Si vous êtes un homme de moins de 45 ans, vous avez besoin d’une veste de sport Marks and Spencer et d’une paire de chino bien taillés. Plus âgé, et vous devriez porter un costume gris moyen à foncé, une chemise blanche et une cravate en alma mater décolorée. Avez-vous coupé les cheveux de style Albert Einstein, et maintenez votre tête à un angle de 15 degrés à la verticale de manière à apparaître excentrique et perplexe.Si vous êtes une femme, votre tenue doit dire quatre mots: gazon le plafond de verre. En supposant que vous n’avez pas les compétences nécessaires pour revêtir le costume national d’une minorité ethnique sous-représentée, vous avez trois choix. Le premier est jeans non lavés et un goujon à travers votre langue. Mais à moins d’avoir un parent au premier degré sur le trône ou un prix Nobel à portée de la main, un tel comportement risque de vous faire passer pour une fille stupide. Le second est le regal académique complet (vérifiez votre cv &#x02014, vous trouverez probablement que vous êtes admissible à une robe rouge avec épaulettes noires et or à ce jour). Si vous le portez bien avec une poitrine généreuse et une mâchoire ferme, la faculté pourrait commander une peinture à l’huile de vous pour aller dans le hall d’entrée. L’option la plus sûre est probablement une paire de talons aiguilles de trois pouces et une robe noire moulante . Cela permettra aux vieux fripons croustillants de la première rangée de fantasmer sur vous drapés sur le capot d’une Ferrari une fois qu’ils auront cessé de suivre votre argumentation. Et que dire? Franchement, tant que vous n’offrez pas une critique sans faille de la dernière publication du doyen, personne ne s’en fichera.